La del pirata cojo

Este post debió ser publicado entre el 2 y el 3 de marzo. Pero así soy yo, me toma tiempo digerir, analizar, entender, asumir y cerrar los ciclos que componen mi autobiografía.

Me considero una buena persona; después de todo, uno de los principios que rigen mi vida es el de hacer lo que yo quiero sin lastimar a los demás.

También prometí que no iba a pegarle ni a lastimar el corazoncito de la persona a la que va dedicado este post. Sin embargo, otro de mis principios es el de "tu te lo guisas, tu te lo tragas" y, además, ser un poco bruja también es parte de mi personalidad y es bastante útil como mecanismo de defensa (por no decir que también soy humana y no la Madre Teresa de Calcuta, ni Santa Rita de Casia).

Así que, en tanto este blog es mío y, por consiguiente, puedo escribir en él lo que me dé mi gana, escribo estas líneas después de un bizarro encuentro con el pasado, uno no muy lejano, porque por una parte es mi manera muy personal de cerrar ciclos y porque, por otra parte, el que se ríe se lleva y el que se lleva se aguanta.

Así que aquí va esta segunda parte.

Recibir mensajes en la madrugada es, en la mayoría de las ocasiones, algo para alarmarse porque suponemos que se trata de una emergencia. Pero recibir mensajes de ultratumba (es decir, del pasado muerto y enterrado), francamente mueve a sospecha. Especialmente si quien los mandò, con anterioridad, amenazaba, insultaba y engañaba y, de repente sufre un repentino ataque de arrepentimiento (que no de generosidad). Pues bien, yo recibí dos mensajes de ese estilo y, aunque en un principio no pensé contestarlos, la curiosidad pudo más y contesté los dos primeros y, después, los siguientes.

¿Dije curiosidad? Pues, siendo honesta, más bien fue el humano deseo de tomar revancha. Pero los mensajes ofrecían una tregua. ¡Coño! A veces no quisiera ser tan buena persona.

Y bueno, se ofrecía la tregua y ninguna explicación. Me cuesta creer que la incapacidad de expresar los sentimientos sea propiedad de cierto género humano, pero ante tan abrumadora avalancha de evidencia que, ciertos individuos, me dan, estoy a punto de creerlo.

Pero, como a pesar de todos los intentos por descuartizar mi autoestima, ésta sigue intacta y obstinada en hacerme ver que yo merezco, al menos, el sacrificio de dos neuronas quemadas en el intento de brindarme algunas respuestas. Así que, además de la tregua, finalmente me ofrecieron la posibilidad de dejar de hablar con una estúpida màquina, para hacerlo ¡Por fin!  con una persona de carne y hueso.

La cita, en el bar de mis pecados: frases triviales, saludos y preguntas sobre mi estado de salud, que maldita la cosa si le interesan a nadie más que a mi familia, la de sangre y la de mis amigos. Y yo, con una lista de preguntas en la bolsa que, comencé a formular, pero que debí interrumpir porque él interpretaba una canción diferente a la melodía que yo intentaba tocar.

Su canción hablaba de sus desgracias personales, de sus futuros triunfos, de lo justa-injusta que la vida era con él: es decir, un potpourrí, un borbotón de ideas a medio terminar, una ensalada de emociones poco claras para mí y bastante oscuras para él, estoy segura.

Afortunadamente no soy un pez... desafortunadamente tampoco soy psicóloga. De ser ésto último (psicóloga), seguro que le hubiera cobrado la sesión y no me hubieran molestado una cierta colección de "certezas y estereotipos que tiene sobre mi persona y que me hacen notar que, en este diálogo-monólogo de besugos, lo que necesitó siempre, y sigue necesitando, es un auditorio.

Decía yo, "certezas y estereotipos de mi persona, primero porque todavía parece no darse cuenta que, insultar la inteligencia de una persona, es un crímen de lesa humanidad, y porque a lo mejor nunca supo que a mí los chantajes me dejan fría y que no me impresionan las enormes listas de autores, corrientes filosóficas, personajes famosos y colección de datos que, ciertos "todólogos " sociales, acumulan con el tiempo.

Si a mí, lo que realmente me gusta y admiro de una persona, no es precisamente su colección de "citas citables",  sino su rebeldía, el valor de ser auténtico, la capacidad de vivir sin que importeel qué dirán, la habilidad de ser feliz a toda costa y la responsabilidad primera para con uno mismo.

Pero él, espera un certificado de seguridad y confort, que la vida no va a ofrecerle nunca. El espera que el mundo lo reconozca, pero bajo la ley del mínimo esfuerzo. Y sigue esperando que el mundo pare porque él sufre y que los que le rodeamos le admiremos por su estoicismo.

Espera también que el mundo vea esa tendencia pseudoizquierdista que, él se empeña en creer que tiene, mientras hace uso de sus numerosas tarjetas de crédito (doradas, por supuesto), sus deudas millonarias, sus comidas "totalmente Palacio"; sus corbatas italianas y sus trajes que, como ya no son de Zara, seguramente son Armani o Versace.

Y luego salta, y desde su vida confortable, habla de que no vale la pena vivir, que desearía terminar con todo. Vuelve a cambiar de tema y hace un discurso de las clases de canto que está tomando y de su próximo disco que le lanzará al estrellato en Televisa ( como aquella vez del barco por Europa). ¿No se dará cuenta que para resolver un problema, primero hay que reconocer que existe y que, la capacidad de autocrítica no puede sobrevivir cuando hay tanto ruido interno?

¿Cuál es esa lista de certezas y estereotipos que les mencioné? Pues, la siguiente:

1.- Que me "Destrozó la vida": Hablando claro y siendo honestos ¿Me creerá de verdad tan débil como para no aguantar un tropezón en el camino? ¿O se imagina que fue él el "amor de mi vida"?

2.- Que me voy a creer eso de que quería tener un hijo conmigo (o con cualquiera), pero que al final metuvo miedo.

3.- Que debido a la situiación con el padre de mis hijos, él hubiera tenido que cargar con eso y no lo hubiera soportado.

4.- Que en mis ojos hay "tristeza". Esto podría ser una nota humorística, porque es la primera vez que alguien confunde mi miopía con tristeza.

5.- Que soy tan crédula, tan inocente para creer en el supuesto "infierno" de su vida conyugal. Infierno que, por otra parte, él eligió

6.- Que si continúa en su supuesto infierno, es por generosidad puesto que la razón que le orilló a legirlo ya no existe, pero que no quiere hacer más daño

7.- Que el hecho de no querer provocar mi pena y preferir mi odio, me muestra su orgullo y no su incapacidad para transmitir un sentimiento humano, por cierto, de "estoy mal" y la solicitud generosa y humilde de pedir ayuda.

Y, finalmente, que voy a creer que pedirme disculpas es una muestra de generosidad y no el aguijonazo de una tardía conciencia que busca, a toda costa, estar en paz. Que pedirme una disculpa fue resultado de un análisis de sus acciones y no el resultado de una noche donde se  le pasaron las copas.

Pero bueno, sé que las disculpas tuvieron como objetivo el acallar tu conciencia y no el hacerme sentir mejor; y como, aunque después de éstas palabras, sigo siendo una buena persona, puedes estar tranquilo porque, después de este análisis, no puedo odiarte ni guardarte rencor.

Te lo dije en Año Nuevo con sinceridad, pero no me lo creíste. Hoy lo repito, porque en verdad lo deseo para tí:

Que logres el nivel de silencio interno, necesario para ser objetivo y autocrítico, que te permita admitir que necesitas ayuda: para aceptar lo que no puedes cambiar, para aprovechar tus cualidades, superar tus falles; que te haga abndonar tu insaciable sed de reconocimiento y la enorme tentación de mostrarte invulnerable y superior a los demás. Que el tiempo te otorgue la madurez y la valentía necesarias para buscar tu propia felicidad, al margen de chantajes y del qué dirán de la gente.

En cuanto a mí, puedo asegurarte que soy feliz y que tengo una enorme capacidad para adaptarme y sobrevivir dónde, cómo, cuándo y con quiens sea. Que, en este momento, todos los aspectos de mi vida (incluídos los amorosos) que estaban desequilibrados, poco a poco han ido tomando su lugar y resolviéndose favorablemente.

Lo que sí, como un favor que creo que me debes y para cerrar por fin este capítulo, recibe ese regalo de cumpleaños que nunca se envió. Finalmente era para tí y a mí muy poco me sirve en casa. Destruírlo sería una pena porel tiempo que tomó elaborarlo.

Hasta aquí este bla bla bla y prometo no escribir nada más al respecto. Como dicen J. Sabina y F. Páez: